Вы в паре, чувствуете себя плохо, но почему-то никто не уходит? Существует большая вероятность того, что вы находитесь в созависимых отношениях

Как отличить несчастливые отношения от созависимости? И могут ли созависимые отношения быть счастливыми? Мы рассмотрим этот вопрос с психологом.

Автор статьи — Светлана Махова, семейный психотерапевт, специализированная служба поиска психологов Альтер

Что такое созависимые отношения

Созависимость — это деструктивная форма отношений, при которой человек полностью вовлечен и поглощен жизнью другого человека, чаще всего зависимого: алкоголем, наркотиками, едой, играми, работой, азартными и компьютерными играми, опасными видами спорта, шопингом и так далее.

Участники созависимых отношений считают, что действия и поведение другого человека оказывают преимущественное влияние на их жизнь и благополучие, поэтому они озабочены тем, чтобы контролировать свои и чужие действия и таким образом регулировать собственное состояние.

Термин «созависимость» означает «зависимость». Впервые она появилась в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда ученые начали исследовать причины рецидивов у людей, зависимых от химических веществ. Алкоголики и наркоманы, вернувшиеся в свои семьи после лечения и реабилитации, снова начинают пить или употреблять наркотики. Исследование отношений между зависимым и близкими родственниками определило созависимость как устойчивую систему установок, импульсов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя.

Признаки созависимых отношений

Партнером может быть муж/жена, родитель/ребенок, начальник/подчиненный/сотрудник — любой человек, с которым вас связывают какие-то отношения.

• Вы думаете, что должны заслужить помощь, поддержку, внимание, любовь хорошим поведением и…
• Вы боитесь расстроить, обидеть или разозлить своего партнера;
• Если ваш партнер в плохом настроении или у него/нее что-то не получается, или вам кажется, что с ним/ней что-то не так — вы в замешательстве, вы ничего не можете сделать, so….
• вы считаете, что это вина вашего партнера в том, что в вашей жизни что-то не так, потому что….
• вам нужно сделать что-то, чтобы ему или ей было хорошо или чтобы все наладилось;
• Ваш партнер может прямо или косвенно обвинять вас в том, что все идет не так, и вы охотно соглашаетесь с этим;
• Вы не говорите открыто о проблемах со своим партнером — вы обсуждаете его поведение с другими людьми, пытаясь понять причину, чтобы найти способ ее решить, потому что….
• Если вы не получаете от своего партнера внимания и помощи, в которых нуждаетесь, вы чувствуете, что вы недостаточно хороши и должны стать лучше.

Созависимого человека можно узнать по его разговорам: его вовлеченность в жизнь других людей проявляется в бесконечных разговорах о других — супруге, коллегах, друзьях, соседях. Общение с такими людьми напоминает анекдот про дровосеков: «О чем говорят лесорубы? В лесу — о женщинах, с женщинами — о лесе». Дома они обсуждают начальника или сослуживцев с близкими людьми, на работе — с близкими людьми, жалуясь на их поведение. С такими людьми у вас возникает чувство растерянности: вы не знаете, чего они хотят, что они чувствуют в той или иной ситуации или рядом с вами. Такого человека хочется немедленно спасти: дать ему совет, предложить помощь.

Как возникают созависимые отношения

Определенные условия воспитания влияют на формирование созависимых отношений, когда родители или близкие родственники были наркоманами, имели психические расстройства, демонстрировали насилие или использовали насилие как средство воспитания ребенка. В таких семьях чувства, переживания, потребности и желания ребенка не принимались во внимание, и никто не интересовался его мнением. Ребенок редко слышал похвалу. Все, что он делал хорошо, считалось нормальным, а все, что у него не получалось, ругали, наказывали и критиковали.

Молчание и изоляция как форма наказания оставляли ребенка в состоянии неопределенности: он не мог понять, в чем он виноват и как ему вернуть расположение родителей. В результате ребенок усвоил, что он несет ответственность за состояние и благополучие близких ему людей, и чтобы угодить им, он должен уметь угадывать, как это сделать.

В таких семьях нет прямого диалога. Там никто не рассказывает о себе, своих переживаниях, своих желаниях или выражает свои просьбы. Все общение строится на принципе обязательности, избегания проблем.

Таким образом, человек с детства учится тому, что:

• важно в первую очередь заботиться о других;
• Все, что с ним происходит, может негативно отразиться на других, может быть высмеяно и обесценено, поэтому говорить о себе небезопасно;
• он/она виноват/а во всем, ему/ей нужно понять причину и найти способ ее устранить;
• он/она является причиной всего, что происходит с близкими ему/ей людьми;
• Не спрашивать никого — признак слабости, надо полагать;
• другие лучше знают, что хорошо для него/нее, поэтому мнение других для него/нее является приоритетным.
• Не следует ничего желать для себя — это признак эгоизма;

Твердая убежденность человека в том, что он должен в первую очередь заботиться о других, исключает даже мысль о том, чтобы взять ответственность за свою жизнь в свои руки и сделать что-то самому. Забота о себе проявляется в ожидании, что другие позаботятся о нем, если он этого «заслуживает». И вместо того, чтобы решать собственные проблемы, он начинает яростно заниматься чужими, в слабой надежде, что его все же заметят, оценят, уделят внимание и предложат помощь. Это как у Булгакова в «Мастере и Маргарите»: «Никогда ни о чем не проси! Никогда и ничего, особенно от тех, кто сильнее вас. Они сами предлагают и сами все отдадут!».

В таких отношениях границы между участниками становятся размытыми. Нет различия между тем, где находится один и где находится другой. Каждый отказ одного воспринимается не как воля другого («извини, то, что ты предлагаешь, недостаточно хорошо для меня»), а как то, что он недостаточно старался или недостаточно хорош — «он этого не заслужил». И если он старается, меняется, совершенствуется, другой человек обязательно это заметит/понравится/оценит/даст ему то, что он хочет. Вот почему ему трудно выйти из отношений. Он чувствует себя плохо в отношениях, потому что другой человек не идет ему навстречу: есть страх, стыд и вина за то, что он поступает неправильно. Любовь нужно заслужить, чтобы быть любимым. И он будет упорно стремиться получить ее, невзирая на желания и волю другого человека.

Наш мозг ленив. Люди более склонны строить близкие отношения с людьми своего круга, с теми, кто соответствует их модели поведения. Люди, склонные к созависимости, на самом деле не видят себя в отношениях, где им не нужно заботиться о ком-то другом: «Зачем я нужен другому человеку, если он может обойтись без меня?».

Практика показывает, что почти у каждого человека, вовлеченного в созависимые отношения, есть какая-то зависимость (иногда даже не одна). Например, в одной семье отец пьет, жена пропадает на работе, а сын предпочитает уходить от проблем, играя в компьютерные игры. Муж пьет, жена пристрастилась к еде. Девушка рассказывает о своих отношениях с парнем, с которым они не могут расстаться — кстати, выясняется, что он принимал наркотики, а она лечилась от анорексии.

Созависимость и треугольник Карпмана

Психологическая модель под названием «треугольник драмы Карпмана» (также известный как «треугольник судьбы») является хорошей иллюстрацией того, как люди взаимодействуют в отношениях созависимости. Впервые этот паттерн был описан американским психологом Стивеном Карпманом в 1968 году. Согласно Карпману, есть три типичные роли, которые созависимые играют по отношению друг к другу: жертва, преследователь и спасатель.

Играя одну из этих ролей, каждый участник удовлетворяет свои невысказанные, часто неосознанные потребности и желания наиболее привычным для него способом — это и есть скрытая цель и мотив участия в таких отношениях. Однако в долгосрочной перспективе эта ситуация не принесет облегчения ни одному из «игроков».

Сын-игрок всегда будет недоволен матерью, которая не дает ему покоя. Мать-трудоголик будет упрекать мужа-алкоголика и сына-игромана в том, что они «сидят на ее шее» и «не делают ничего полезного в своей жизни». Отец-алкоголик будет жаловаться на свою жену, которая постоянно пилит его и его сына. В этом примере все члены семьи в той или иной степени переходят от одной роли к другой: спасатель — преследователь — жертва. Помогая сыну и мужу, жена оказывает им услугу, не позволяя им столкнуться с последствиями своего поведения, а критикуя их, она создает напряжение, которое каждый из них снимает выбранным им способом — алкоголем или играми.

Человек в роли преследователя или спасателя не осознает, что таким образом он только поддерживает зависимость.

Другой пример. Девушка вступает в отношения с женатым мужчиной, который жалуется ей, что жена разрушила его жизнь, и поэтому он очень несчастен. Она видит в нем подходящий объект для роли спасателя: «Я буду лучше, чем его жена, я обязательно сделаю его счастливым». Мужчина — жертва, его жена — преследователь, а девушка видит себя в роли спасателя. Однако мужчина не спешит уходить от жены, а девушка в итоге пытается играть роль жертвы, упрекая его за то, что он годами спасал ее разрушенную жизнь. Их отношения могут длиться довольно долго, мужчина никогда не разведется, но и не разорвет свои отношения с девушкой. Его будет мучить чувство долга перед женой и чувство вины перед девушкой. Жена будет пытаться вернуть мужа, девушка — удержать мужчину; все они останутся в отношениях, не пытаясь ничего изменить.

Почему же все участники треугольника, хотя и недовольны ситуацией, остаются в ней? Изначально все они испытывают неуверенность в себе, низкую самооценку, страх одиночества и потребность в одобрении со стороны окружающих. Якобы заботясь о более «уязвимом», «не своем» человеке, они пытаются компенсировать свои собственные недостатки.

Психолог и соавтор трансактного анализа Клод Штайнер сформулировал это следующим образом: «Жертва на самом деле не так беспомощна, как кажется; спасатель на самом деле не помогает, а преследователь на самом деле не имеет законных претензий».

Последствия созависимых отношений

В семье с созависимостью нельзя желать ничего «для себя». — это воспринимается как эгоизм, как нечто нежелательное. Поэтому никто не говорит о том, что для него важно, каждый ждет, пока другой догадается. Человек предпочитает опираться на социальные нормы и установки, на мнение других («телевизор сказал», «начальник думает», «друг точно знает»), то есть он исходит из определенного представления о том, «как все должно быть».

Идея спросить другого человека, чего он хочет, редко приходит в голову. Обычно по двум причинам. Во-первых, человек «должен разобраться во всем сам». Во-вторых, даже если вы спросите, они вряд ли вам скажут, потому что «вы не можете ничего хотеть для себя». Он используется, чтобы робко сказать: «Что бы вы ни выбрали, для меня важна ваша забота». Каждый человек в отношениях играет в угадайку и заботится о других, исходя из представления о том, как все «должно быть». Так что если дочь хочет голубое платье, ей покупают розовое: не нужно позорить семью — что подумают люди, увидев девочку в голубом? А мальчик в розовой рубашке или рубашке с цветочным рисунком — это неприемлемо. Родители искренне беспокоятся о репутации своей и своего ребенка. Но за этим страхом осуждения трудно услышать себя, свои желания, просьбы любимого человека.

Такая «забота» идет рука об руку с тотальным контролем, осуждением действий близких, если эти действия кажутся неприемлемыми. А поскольку у человека нет собственной системы ценностей (в такой системе все говорят, чего не надо делать, но никто не говорит, что надо делать), и он полагается на мнение других, правила того, чего не надо делать, часто меняются. Таким образом, все стороны в отношениях находятся в постоянном напряжении и тревоге, ожидая, откуда и за что последует обвинение.

Что слышит ребенок? В большинстве случаев — что они все делают неправильно. Как правило, родители не говорят, как было бы хорошо, как исправить ситуацию — потому что сами не уверены, а часто и не знают как. В результате вырастает человек, не имеющий опоры в каких-либо стабильных ценностях. Такой человек приходит к психологу с вопросом: «Как следует поступать? Каково правильное решение?» Все его вопросы будут направлены на то, что является правильным и нужным. Такой человек не может отстоять свою точку зрения — у него ее практически нет, он не может сделать выбор, не может отличить, что для него хорошо, а что плохо. Если вы спросите их, что они чувствуют сейчас, они будут в замешательстве, потому что для них важно дать «правильный ответ». Такие люди часто испытывают коммуникативную тревогу из-за страха сказать или сделать что-то не то. Все новое и незнакомое в семье воспринимается враждебно, как «опасное». Инициатива не приветствуется. А когда ребенок вырастает, от него, с одной стороны, требуют самостоятельности, с другой — любая попытка что-то сделать осуждается, как и любое бездействие. Это приводит к апатии и депрессии: делать — плохо, не делать — тоже плохо.

Подросток, растущий в такой семье, часто не имеет выбора, куда пойти после школы и чем заняться. Скорее всего, они пойдут туда, куда им скажут родители или одноклассники, или будут тянуть время, не выбирая место назначения. Нередко подростки увлекаются компьютерными играми. Эта зависимость, как никакая другая, явно отражает отсутствие прочной системы ценностей. В игре есть виртуальная возможность что-то сделать и чего-то достичь. Проходя уровни, игроки получают инструменты, навыки, компаньонов, становятся хозяевами своей виртуальной жизни — здесь все зависит от них, а их действия имеют очевидные последствия. Правила и законы игры дают ощущение стабильности и, следовательно, уверенности в себе. Но реальная жизнь ломается: дети отстают в учебе, не имеют друзей, не интересуются ничем, кроме игр.

Люди без прочного фундамента ценностей находятся в постоянном состоянии беспомощности и отчаяния от того, что не могут ничего изменить. Существует множество способов убежать от переживаний никчемности, вины, стыда, тревоги: алкоголь, наркотики, еда, работа, романтические отношения и т.д. Все, что позволяет быстро снять напряжение. Так возникает зависимость.

Но никакая зависимость не может сделать человека счастливым и полноценным. Рано или поздно он или она начинает ощущать последствия аддиктивного поведения: оно затягивается, социальные связи разрушаются, а проблемы становятся снежным комом. Человек со здоровыми границами и стабильной системой ценностей вряд ли вступит в близкие отношения с тем, кто склонен к созависимости. Если вы оказались в отношениях такого типа, лучше начать разбираться с собой, а не с партнером — возможно, в ходе консультации вы узнаете, что подобные отношения существовали и в вашей родительской семье.

Как выйти из созависимых отношений

Если вы чувствуете, что ваши нынешние отношения оказывают на вас разрушительное воздействие, вы не уверены в себе, не знаете, как двигаться дальше, упускаете суть, обратитесь за помощью к психологу. Выйти из созависимых отношений может быть непросто. Ощущая себя в роли спасателя, человек чувствует вину за то, что оставил «беспомощного» партнера одного. Либо уход из отношений воспринимается как неудача: «Я потерпел неудачу». Или его или ее одолевает страх, что он или она не сможет выжить самостоятельно, даже если он или она обеспечивает себя и семью. Иногда партнер начинает угрожать самоубийством или местью, и тогда человек оказывается в опасной ситуации и остается в отношениях из-за страха.

Практика показывает, что выйти из созависимости волевым усилием можно, но это не гарантирует, что человек не войдет в нее снова в будущем. Очень трудно в одиночку увидеть модели и мотивы поведения, которые приводят к созависимым отношениям, признать свой вклад в происходящее, восстановить навыки саморегуляции и научиться новым способам построения отношений. Чтобы выйти из созависимых отношений, вы должны сначала обратиться к себе, научившись отвечать на вопросы: «Где я, что я чувствую и ощущаю, чего я хочу, каковы мои возможности и ограничения».

Чтобы развить способность понимать свое текущее состояние, вы должны включить привычку отвечать на вопросы в свою систему ценностей:

• Когда приходит время сказать: «Ты не можешь так со мной поступать.
• Что для меня важно.
• Что со мной происходит
• Что работает для меня, а что нет?

Работать с психологом можно в одном из этих трех направлений, а лучше во всех.

Личная терапия

Главная задача в преодолении созависимого поведения — работа с деструктивными установками, искаженным самовосприятием и страхами. Человек учится открыто выражать свои эмоции и заботиться о себе, тем самым уменьшая тревогу и напряжение.

Работа с семьей у семейного психолога

Цель — признать вклад каждого члена семьи в ситуацию, восстановить прямой диалог, развить доверительные отношения через выражение чувств и опыта, желаний и потребностей, в отличие от прежних деструктивных отношений, основанных на критике, обязательствах, обесценивании желаний и чувств другого человека.

Групповая работа

Существуют анонимные группы для созависимых. В групповом пространстве человек учится продуктивному взаимодействию в безопасной среде и с помощью фасилитатора и членов группы восстанавливает чувство собственного достоинства. Групповая работа восстанавливает чувство безопасности и поддержки и повышает уверенность в себе. Формируется образ социально адаптированного, успешного человека с личностным потенциалом.

Важно помнить, что из созависимых отношений есть выход — как для каждого человека, так и для всей семьи. Она включает в себя знакомство с самим собой, осознание собственного опыта, обучение представлению его другим и формирование системы ценностей. Привнести больше уверенности в отношения с собой и другими.

То, что происходит с жертвами созависимости, не является их виной. Их характер является следствием их воспитания, а их поступки определяются тем, как они приспосабливались к невзгодам в детстве. Мы не выбираем семью, в которой родились. И в начале нашего пути мы зависим от наших родителей — это факт. Но есть и хорошая новость: когда мы вырастаем, у нас есть выбор — попытаться сделать все по-другому, изменить свою жизнь.

Есть достаточно примеров того, как отношения между партнерами, детьми и родителями, друзьями становятся лучше — если участники заинтересованы. Когда один человек в отношениях меняется, другие тоже должны измениться. Это произойдет не сразу, потому что будет сопротивление со стороны окружающих. Вот почему важно посещать индивидуальную, семейную и групповую терапию, чтобы получить как можно больше поддержки в это трудное время перемен.

[spoiler title=»Источники»].
Источник

[/spoiler]