Как насилие проявляется в отношениях? А что делать, чтобы обезопасить себя? Имеем дело с психологом

Слово «жестокое обращение» все чаще используется при обсуждении отношений между коллегами, родственниками и даже друзьями. Почему эта тема так важна и как защититься от злоумышленника, — говорит психолог Алена Гользицкая.

Алена Гользицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Института психологии Российской академии образования, специалист службы по подбору психологов Alter

Термин «злоупотребление», заимствованный из английского языка, можно легко заменить словом «насилие», которое более знакомо нашему слуху. Оно может быть как физическим, так и эмоциональным, но если в первом случае факт насилия очевиден, психологическое насилие иногда бывает чрезвычайно трудно распознать из-за особенностей поведения обидчика, а также того, как он строит отношения отношения со своей жертвой, иногда создавая полную иллюзию того, что абсолютно не в чем винить.

Кто такой абьюзер

Это человек, который использует критику, обвинение, газлайтинг, манипуляции, а иногда и физическую силу, чтобы контролировать других людей.

Обидчиком может быть любой: родственник, друг, коллега, любовник / любимый человек, сосед по лестничной клетке. Также нет четкого гендерного соответствия: и мужчины, и женщины могут проявлять насилие.

Каждый ли может стать абьюзером

Нет. Люди с высоким уровнем сочувствия и сострадания, которые склонны заботиться о других и принимать во внимание их проблемы и трудности, особенно далеки от такого поведенческого сценария.

Абьюзерами рождаются или становятся

Можно сказать, что некоторые из предпосылок агрессивного поведения являются генетически внутренними. Но также важно помнить, что если ребенок растет в среде, где много агрессии и жестокости, у него гораздо больше шансов вырасти насильником, чем его сверстники, выросшие в лучших условиях.

Как понять, что я в отношениях с абьюзером

Так как же узнать, что вы подвергаетесь психологическому насилию? Как упоминалось ранее, эмоциональное насилие иногда чрезвычайно сложно отследить. Это особенно сложно для тех людей, которые столкнулись с такими отношениями в раннем возрасте — иными словами, в их жизни был жестокий родитель. В этом случае у человека изначально было мало возможностей испытать конструктивные и уважительные отношения со значимым взрослым, что также затрудняет понимание того, что взаимодействие с кем-то на заднем плане происходило по сценарию эмоционального насилия.

Чек-лист: есть ли в вашей жизни абьюз

Прежде всего, вспомните, есть ли в вашей жизни люди, общение с которыми вызывает постоянное чувство вины, заставляет вас чувствовать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Если на ум приходят конкретные кандидаты, попробуйте оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:

• Вы бы сказали, что никогда не получали искренних извинений от этих людей, когда они действительно ошибались?
• Есть ли у вас постоянное чувство вины и желание пойти на компромисс со своими убеждениями или интересами в ответ на их частые обиды и обвинения?
• Обсуждая деликатные темы с этими людьми, приходится ли вам постоянно чувствовать себя «на пике», потому что вы всегда можете беспристрастно оценить себя и свое поведение?
• Как часто вы слышите от них обвинения в том, что вы слишком горды, эгоистичны и преследуете только свои интересы?
• Часто ли они упоминают, что ваши чувства не могут быть такими, какие они есть, и что вы не должны обижаться на них, почему они не говорят / не делают ничего оскорбительного?
• Они часто говорят, что то, как вы запоминали определенные слова, действия или факты, связанные с вашим взаимодействием, — полная чушь, а этого просто не может быть?
• Они просят вас постоянно выполнять их просьбы / пожелания, а ваши пожелания почти всегда ими игнорируются?
• Вы чувствуете себя мишенью для их саркастических комментариев и шуток?
• Страдает ли ваша самооценка, ваша самооценка от общения с этими людьми из-за того, что они постоянно унижают вас, обесценивают или пытаются выразить сомнения в вашей компетентности?
• Сколько раз вы слышите от них, что вы неправильно поняли / оценили то, что с вами произошло, особенно если роль этих людей в ситуации была не самой позитивной?

Если вы ответили утвердительно хотя бы на половину этих вопросов, вам следует подумать о том, находитесь ли вы в дисфункциональных отношениях с обидчиком.

Мы часто задаемся вопросом: каково это, почему кто-то может позволить себе такое поведение? Что не так с этими людьми? Чем они отличаются от тех, кто никогда этого не делает?

Есть много различий даже в психологическом профиле этих людей. Им, как правило, очень трудно испытывать сочувствие, чувство, которое помогает нам понять, что близкий человек испытывает эмоциональный стресс. У них также может быть ярко выраженный эгоизм, агрессия, склонность реализовывать свои собственные любые средства, пренебрежение интересами других, неспособность признать свою вину и ошибки, а также неспособность создавать прочные отношения с другими.

Как проявляется эмоциональное насилие в отношениях

Злоупотребления в общении между людьми могут принимать следующие формы:

• использовать человека в своих целях вне зависимости от его интересов;
• постоянные обвинения в измене, ревности;
• угрозы разрыва отношений;
• попытки позорить;
• постоянная критика и сравнение;
• попытки изолировать человека от его привычного окружения, запрет контактов и общения с друзьями, скандалы (в случае нарушения);
• gaslighting: «То, что вы говорите о моем вчерашнем / прошлом поведении, не существовало, вы выдумываете / лжете, я этого не говорил / я не говорил)»;
• играть в тишине (отказ от общения с человеком, чтобы заставить его признать вину или сойтись пополам).
• словесные оскорбления;
• навязчивые проверки и контроль поведения другого;

Другими словами, если ваш партнер / коллега / друг склонен часто видеть в ваших словах или действиях причины, которые заставляют его чувствовать себя обиженным или обиженным (при условии, что вы даже не хотели сказать что-то подобное), тогда он может начать разговаривает агрессивно с целью вызвать у вас чувство вины или перестает с вами разговаривать, уходит и не отвечает на ваши попытки поговорить и обсудить произошедшее, и все это время вы обижаетесь, не находите себе места сам, думая, что вы сделали что-то не так и вся проблема в вас, пытаясь умиротворить и примириться любым возможным способом, идя на любой компромисс и жертвуя своими интересами, и только тогда вы, наконец, заслуживаете его снисходительности, тогда вы обнаруживаете, что сталкиваетесь с одним из самые распространенные сценарии эмоционального насилия.

Какие еще бывают сценарии

Например, партнер / коллега / друг вообще не приемлет отказа от того, чего он от вас ожидает — будь то деньги, какое-то одолжение или принятие его мнения как единственно правильного. В случае ваших робких попыток пойти на компромисс вы все равно столкнетесь с шквалом гневных обвинений или презрительных взглядов со стороны него. Или вы можете получить просьбу о помощи, но вместо того, чтобы быть благодарным в ответ, вы столкнетесь с обвинениями в онемении, онемении или эгоизме, поскольку человеку не понравился «тон вашего ответа».

Сценариев может быть много, но результат общения с агрессором всегда один и тот же: вы чувствуете себя бесполезным, эгоистичным дураком и всеми силами пытаетесь как можно скорее выйти из этого неприятного взаимодействия, обещая никогда этого не допустить опять такое чудовищное обращение.

Как противостоять абьюзеру

Столкновение с этими людьми болезненно, и выйти из такого общения невредимым крайне сложно. Но вы можете минимизировать ущерб. Вот несколько простых правил общения с эмоциональным обидчиком.

Правило 1. Не обвинять себя

То, что у вас такие непростые отношения с этим человеком, вовсе не ваша вина, как бы красочно вы ни пытались доказать обратное. Не стоит брать на себя ответственность за его оскорбления, вспышки гнева, продолжительное молчание в свой адрес. Подумайте о тех людях, с которыми у вас довольно нормальные отношения — в конце концов, вы умеете идти на компромисс, идти навстречу, помогать, получая при этом положительный ответ. С другой стороны, обидчик вообще не пытается соблюдать правила вежливости и не склонен вести себя таким образом, чтобы разногласия с ним могли разрешаться конструктивно. Почему он этого не делает? Потому что на самом деле ему не нужны нормальные рабочие отношения — ему нужно подчинение и способность использовать ваши ресурсы, не давая ничего взамен. Именно поэтому стоит несколько раз подумать, прежде чем продолжить общение с этим человеком.

Правило 2. Отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером

Если вы ожидаете, что такой человек будет добр, уважит ваши потребности и искренне извинится за свою ошибку, вы неизбежно столкнетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются. И, увы, им никогда не суждено сбыться. Поэтому лучше всего регулировать свои запросы — зная, что вы общаетесь с обидчиком, не надейтесь на лучшее, а ожидайте худшего. Так что хотя бы от несбывшихся надежд не повредит.

Правило 3. Не надеяться, что такой человек когда-либо изменится

«Оставь надежду, кто входит сюда», как, по словам Данте, написано на вратах ада: ни ты, ни кто-либо другой не в силах кардинально изменить поведение насильника.

Правило 4. Установить четкие границы во взаимодействии

Лучший вариант — прекратить всякое общение с этими людьми. Но ведь родители или другие родственники часто выступают в роли насильников, и с ними очень трудно разорвать связь. Поэтому максимально сосредотачивайтесь на своих жизненных целях, научитесь говорить «нет», когда кто-то пытается использовать вас неконструктивно, и всегда четко напоминайте обидчику, что его поведение для вас неприемлемо. Так, как минимум, он столкнется с тем, что вы не будете молча терпеть его манипуляции и готовы защищаться.

Правило 5. Максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером

Большинство из нас то или иное время сталкивается с эмоциональным насилием. Если это случилось с вами, ни в коем случае не вините себя. Проявите сострадание к себе — ведите себя так, как если бы вы были вашим лучшим другом, если бы он оказался в этой ситуации. Хвалите себя за то, что вы прошли через все это, и дайте себе немного отдохнуть. А при необходимости обратитесь за помощью к психологу.

Что делать, если ты — абьюзер? И меняется ли абьюзер?

Если, отвечая на вопросы приведенного выше чек-листа, вы нечаянно узнали себя — неприятное открытие. Но поздравляю: кажется, еще не все потеряно. Осознание того, что у вас такое поведение, — уже большой шаг к тому, чтобы научиться действовать по-другому. Избавиться от оскорбительных стратегий непросто, главным образом потому, что насильники, как правило, никогда не признают, что это так. Однако: ведь от столь эффективных методов воздействия на окружающих придется отказаться.

Тем не менее, бывают ситуации, когда даже самый закостеневший обидчик в ситуациях, значимых для него самого, получает последнее предупреждение: «Если ты не изменишься, тебя не будет в моей жизни». И здесь вам предстоит выбрать: потерять что-то важное или попробовать поработать над собой. В случае выбора второго пути такому человеку требуется профессиональная психотерапевтическая помощь, только в этом случае возможны изменения в поведении.

Где найти поддержку

Любые насильственные действия физического характера (домогательства, избиения и т.д.) должны быть немедленно прекращены; вам следует немедленно связаться с правоохранительными органами. Не откладывайте и не ждите, что что-то изменится — увы, истории, в которых когда-то разрешалось физическое насилие, имеют тенденцию повторяться и часто заканчиваются трагически. Постарайтесь обеспечить свою физическую безопасность, направьте на это все силы.

Если вы не можете сразу выйти из порочного круга взаимодействия с обидчиком, а ваши эмоциональные ресурсы уже на пределе, не стесняйтесь обращаться за поддержкой к психологу. В экстренной ситуации позвоните на горячую линию или обратитесь в специализированный кризисный центр, например «Violence.net» или «Вы не одиноки». Помните, что ваша жизнь — это величайшая ценность, как бы вас ни пытались убедить в обратном.

spoiler title = «Источники» [Источник] [/ spoiler]